Turlupigags
Juste pour rire et sourire...
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Mercredi 6 mai 2009
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Jeudi 30 avril 2009
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Vendredi 24 avril 2009
Vendredi 17 avril 2009
Accrochez-vous...
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Vendredi 10 avril 2009
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Lundi 6 avril 2009
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Dimanche 5 avril 2009
Un type meurt sur la frontière franco-allemande. Quand il arrive au ciel pour le jugement dernier, Saint Pierre lui dit :
- Bon votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent à la messe, des blasphèmes, etc, etc... Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer allemand et l'enfer français.
- Mais, Saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus s'il vous plaît ?
- Eh bien, dans l'enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil !
- Et l'enfer français ?
- Eh bien, dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil ! Mais, si vous voulez un bon conseil, je serais vous, je choisirais l'enfer français
- Mais, Saint Pierre, c'est exactement la même chose !!!!!!!
- Non non, malheureux, pas du tout ! Dans l'enfer français, un jour, les gnomes sont en grève, un autre jour, on n'a pas livré les bûches, un troisième jour, le dragon est en RTT, un autre jour, il est en congé maladie, un jour, il ne trouve plus la marmite, un jour, on n'a pas commandé le purin…
Vive l'enfer français!!!!
- Bon votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent à la messe, des blasphèmes, etc, etc... Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer allemand et l'enfer français.
- Mais, Saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus s'il vous plaît ?
- Eh bien, dans l'enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil !
- Et l'enfer français ?
- Eh bien, dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil ! Mais, si vous voulez un bon conseil, je serais vous, je choisirais l'enfer français
- Mais, Saint Pierre, c'est exactement la même chose !!!!!!!
- Non non, malheureux, pas du tout ! Dans l'enfer français, un jour, les gnomes sont en grève, un autre jour, on n'a pas livré les bûches, un troisième jour, le dragon est en RTT, un autre jour, il est en congé maladie, un jour, il ne trouve plus la marmite, un jour, on n'a pas commandé le purin…
Vive l'enfer français!!!!
Samedi 4 avril 2009
Ça se passe aux U.S.A.
Un soldat se précipite sur une religieuse et, à bout de souffle, lui demande :
«S' il vous plait, puis-je me cacher sous votre jupe ? Je vous expliquerai dans un instant pourquoi».
La religieuse accepte de le faire et une minute plus tard deux policiers militaires se précipitent et demandent :
«Ma Soeur, avez-vous vu un soldat ?».
La religieuse leur répond : «Il est parti dans cette direction»
Après que les deux MP soient partis, le soldat sort en rampant de sa jupe et dit :
«Ma Soeur, je ne vous remercierai jamais assez. Vous voyez, je n'ai pas envie d'aller en Irak…»
La religieuse lui dit : «Je vous comprends tout-à-fait…»
Le soldat ajoute :
«J'espère que vous ne me trouvez pas grossier, mais, vous avez une belle paire de jambes !»
Alors, la religieuse lui répond :
«Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous auriez vu une belle paire de couilles… Je n'ai pas envie d'aller en Irak non plus ! »
Un soldat se précipite sur une religieuse et, à bout de souffle, lui demande :
«S' il vous plait, puis-je me cacher sous votre jupe ? Je vous expliquerai dans un instant pourquoi».
La religieuse accepte de le faire et une minute plus tard deux policiers militaires se précipitent et demandent :
«Ma Soeur, avez-vous vu un soldat ?».
La religieuse leur répond : «Il est parti dans cette direction»
Après que les deux MP soient partis, le soldat sort en rampant de sa jupe et dit :
«Ma Soeur, je ne vous remercierai jamais assez. Vous voyez, je n'ai pas envie d'aller en Irak…»
La religieuse lui dit : «Je vous comprends tout-à-fait…»
Le soldat ajoute :
«J'espère que vous ne me trouvez pas grossier, mais, vous avez une belle paire de jambes !»
Alors, la religieuse lui répond :
«Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous auriez vu une belle paire de couilles… Je n'ai pas envie d'aller en Irak non plus ! »
Vendredi 3 avril 2009
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Jeudi 2 avril 2009
Six hommes mariés vont être laissés sur une île avec une voiture et 3 enfants chacun pour six semaines.
Chaque enfant participe à 2 sports et à un cours de musique ou de danse.
Il n'y a pas de fast food.
Chaque homme doit prendre soin de ses 3 enfants.
Garder sa maison assignée propre, faire la correction de devoirs des enfants et compléter les projets de sciences, faire à manger, la lessive, et payer la liste 'virtuelle' de factures avec
pas assez d'argent.
En plus, chaque homme devra faire un budget pour l'épicerie chaque semaine.
Chaque homme doit se souvenir de l'anniversaire de naissance de tous les amis et famille, et leur envoyer une carte - pas un courriel.
Chaque homme doit aussi emmener chaque enfant à un rendez-vous chez le médecin, chez le dentiste et chez le coiffeur.
Il doit faire une visite imprévue à l'urgence et y patienter pour chaque enfant.
Il doit aussi faire des biscuits et des petits gâteaux pour une activité scolaire.
Chaque homme est responsable de décorer sa maison, de planter des fleurs à l'extérieur et de garder sa maison présentable en tout temps.
L'homme pourra avoir accès à la télévision quand les enfants seront couchés et que toutes ses corvées seront terminées.
L'homme doit aussi se faire les jambes, mettre du maquillage tous les jours, porter des bijoux, porter des chaussures à la mode et inconfortables, garder ses ongles propres et avec du vernis
à ongles et avoir les sourcils bien épilés.
Durant une de ses 6 semaines, l'homme devra endurer de douloureuses crampes abdominales, douleurs aux dos, et ressentir un immense et inexpliqué changement d'humeur mais ne
jamais se plaindre ou ralentir les corvées.
Ils doivent assister aux réunions avec les professeurs del'école et trouver 1 après midi par semaine pour faire une activité comme aller au parc.
Ils doivent lire une histoire à leurs enfants chaque soir et doivent les nourrir, les habiller, leur brosser les dents et les peigner chaque matin pour
7h00.
Un questionnaire va être remis à la fin des 6 semaines, et chaque père devra savoir les informations suivantes : la date de naissance de chaque enfant, son poids, sa grandeur, sa pointure de chaussures, la taille de ses vêtements et le nom de son médecin.
Il devra aussi savoir, pour chaque enfant : son poids et sa taille à sa naissance, l'heure de sa naissance et la durée du travail, en plus pour chaque enfant connaître:
Sa couleur préférée, son deuxième nom, sa collation favorite, sa chanson favorite, sa boisson favorite, son jouet favori, ses plus grandes peurs et ce qu'il veut faire lorsqu'il sera grand.
Chaque enfant va voter pour éliminer le père de l'île en se basant sur ses performances.
Le dernier homme qui reste va gagner seulement si... il lui reste assez d'énergie pour avoir des moments d'intimité avec sa femme non planifiée.
Si le dernier homme réussi et gagne, il pourra continuer de jouer encore et encore pour les prochains 18-25 ans et éventuellement avoir le droit de se faire appeler Maman!
Quand vous aurez fini de rire, envoyez-le aux femmes que vous connaissez et aux hommes que vous pensez être en mesure de le supporter!!!
Un questionnaire va être remis à la fin des 6 semaines, et chaque père devra savoir les informations suivantes : la date de naissance de chaque enfant, son poids, sa grandeur, sa pointure de chaussures, la taille de ses vêtements et le nom de son médecin.
Il devra aussi savoir, pour chaque enfant : son poids et sa taille à sa naissance, l'heure de sa naissance et la durée du travail, en plus pour chaque enfant connaître:
Sa couleur préférée, son deuxième nom, sa collation favorite, sa chanson favorite, sa boisson favorite, son jouet favori, ses plus grandes peurs et ce qu'il veut faire lorsqu'il sera grand.
Chaque enfant va voter pour éliminer le père de l'île en se basant sur ses performances.
Le dernier homme qui reste va gagner seulement si... il lui reste assez d'énergie pour avoir des moments d'intimité avec sa femme non planifiée.
Si le dernier homme réussi et gagne, il pourra continuer de jouer encore et encore pour les prochains 18-25 ans et éventuellement avoir le droit de se faire appeler Maman!
Quand vous aurez fini de rire, envoyez-le aux femmes que vous connaissez et aux hommes que vous pensez être en mesure de le supporter!!!
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